宝马娱乐每天2%|亲人去世了,我好像不想哭

2020-01-10 11:09:42

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有一些人。

人前可以嘻嘻哈哈、和所有朋友都打成一片,重感情、讲义气。

但是他们的内心,已经隔绝了这个世界,世间的人和事很难激起他们内心的波澜。

他们冷眼旁观这世间的芸芸众生,偶尔加入他们,然后又全身而退。

“我从不奢望在这个世界上任何一个人身上寻求爱与帮助。所以我希望这个世界上的任何一个人也不要来麻烦我。”

他们表面上可以很快乐、活泼。

但是内心很平静,情感很平淡。

真的有人天生性格凉薄冷漠吗?

关于这个问题,知乎上给出了很多回答。

其中有一个回答让我印象深刻。答主提到了自己的大学室友a。

那天他看到a买了绳梯和一顶帐篷,利用施工用的梯子爬上学校楼顶。

a理所当然地晚上就住在楼顶了,他上去看a,发现a正坐在那静静地抽烟,听到他上来的动静也没有回头。

他走到a面前,发现a正冷漠地看着校园里密密麻麻的人群。

a递给他一支烟,他点燃后问a在看什么。a缓缓地抽了口烟面无表情地说道。

“看这芸芸众生。”

那时,他在a的眼里看不到丝毫笑意。

冷漠、冰冷,不带一丝感情。

前几天,我姑父去世了,早上突发心脏病,救治无效死亡。

我听到这个消息的时候是妈妈打电话告诉我的,因为我已经很久没有看过微信家族群的信息了。

我听到这个消息的时候,起初错愕,然后回想了一下姑父给我的印象,然后……

我觉得我应该感到伤心,但是我没有。

我3岁的时候,在姑妈家住过两年,姑妈对我很好,我对她的印象比较深刻。

姑父给我的印象就是很喜欢笑,但是他很喜欢喝酒,所以嗓子不好,脸上是酒鬼的神态。我还知道,他有点暴力倾向。

姑父对我很亲切,但是我内心没有感觉。

对他的突然离去,我感到惋惜,但是不觉得伤心。

我觉得,自己好像很久都没有伤心的感觉了。

初中的时候,我外婆去世了。

小时候不在外婆身边长大,很少见面,但是外婆对我很好,每次去看望她,她都会紧紧握着我的手,拿很多好吃的给我。

我知道她住院的消息。周末在家的时候,那天晚上我们吃着饭,母亲突然接到电话,电话那头说,外婆不行了。

大家突然变得沉默,母亲放下筷子回房间了,爸爸过去陪她。

我呆愣在饭桌上,不知道作何心情。

这是我第一次失去较为亲近的亲人,我觉得我应该为失去亲人而大哭。

但是我一点也不想哭,我很平静。

之后几天,我去学校了。有一天学校晚读,我想起了我的外婆。

我想到以后再也见不到她了,想起她以前对我种种的好,就突然在晚读上大哭出声。而且越哭越起劲,我觉得自己终于正常了,我终于哭了。

班主任和同学们都以为我太想家了。

再后来回家,就是外婆的葬礼了。我在葬礼上没有哭,也没有什么悲伤的情绪,那是我记忆中第一次参加这种葬礼,我觉得那些在台上卖力表演、到了后台就撸起裤管分钱的“神婆”非常搞笑。

对外婆去世的悲伤,只停留在那个莫名其妙的晚读。

人际交往中有一个重要的概念——共情能力。

当我开始意识到自己的冷漠,别人的遭遇很难激起我的同理心的时候,我想:我是不是共情能力太差了?

共情能力,指一种能设身处地地体验他人的处境,从而达到感受和理解他人情感的能力。

也就是,你看到别人遭遇了不好的事情、或者痛苦的时候,你会感到悲伤和心疼。

共情能力强的人,在生活中常常贴上“善解人意”“心灵导师”“贴心小棉袄”的称号,很能理解别人的遭遇,并且为之感到同情和悲伤。

我曾经以为我是一个友好善良的人。

我宽容地接受一切事物,我友好地对待和和尊重这个世界上所有的人和事。

后来才发现,我对别人是理解和宽容,而不是同情和在乎。

我活成了一座孤岛。

不打扰别人的世界,也不允许别人走进我的世界扰乱我的心神。

如果别人影响我的心情,我会对他形成一种防备状态。

和男朋友在一起的时候,怕最后会受伤,所以一开始就不敢爱得太深。

我男朋友说在这段感情中,他付出的应该是80%。

那时候我意识到,我对所有人都友好,但也从来没有真正在乎过一个人。

我以为,只要自己开心就好,反正也不会影响到别人。

因为为了平衡关系,我也不需要别人来在乎我。也不会去打扰别人,让别人不开心。

但是后来,当别人开始因为我的冷漠而伤心、不解。我知道,我是在逃避和伤害那些在乎我的人。

人不是独居动物,总会有几个亲密的朋友、亲密的家人。

如果你不想要麻烦和打扰他们,不用点心思去经营这段关系,他们会觉得:你怎么一点都不在乎我,你太冷漠了,我对你很失望。

生活和工作上的烦恼,我已经不会向家里人倾诉了。

相同的,那些快乐和幸福的点滴,我也不会和他们分享。

生病或者伤心的时候,我不会向朋友倾诉和寻求安慰了。

相同的,当她生病或者伤心的时候,我也不懂怎么去对待她了。

你想当这个世界的过路人。

但是终究你是生活在这个人际社会、牵连到许多人的个体。

因为无法共情而索性不去麻烦和打扰别人,会让你越来越处于一座孤岛中。

亲密的朋友、爱人、家人都无法理解你。

然后渐渐离你远去。

我承认,有的时候活成一座孤岛,更容易获得快乐。

而且很酷,无牵无挂。

重要的是,这种性格很难改。

因为你感觉已经看透了很多东西,别人也都不懂你,所以你也不想花心思去寻找和得到什么东西。

就像那个在楼顶抽烟的少年,冷漠地看着芸芸众生,孤寂且清醒。

但是在孤岛外面,还有很多想要向你靠近的人。

他们在乎你,他们喜欢你,他们希望能够走进你的世界。

也试着开始去感受他们吧。

多和家里人联系,多约朋友出去聚一聚,多和另一半交流。

分给别人的心思不需要很多,只要你愿意主动一点点,付出一点点,关心多一点。

多在乎一点你爱的人。

晚安。